jueves, 9 de junio de 2011

Las garras del monstruo


Hoy no traigo buenas noticias. Hoy son malísimas, horribles.


Ya sabía que estaba pasando una mala época. Hace dos meses pasé de tener un día malo entre buenos a tener uno bueno entre malos. En ese momento supe la que se me venía encima pero me dije que paciencia, que no podía hacer nada y que me sentaría lo más tranquila posible a esperar a que pasara.


Pero la teoría es mejor que la práctica. Aunque no lo creáis, cuando estoy mejor, me olvido que la puta fibro es capaz de mangonearme, de machacarme y de anularme como persona. Me creo que mi cuerpo se acostumbra y que ahora sé llevar la enfermedad (he llegado a la conclusión que realmente es un sistema de defensa que utiliza mi mente para no desquiciarme y cometer una locura) pero luego tengo un día como ayer, como hoy, y todo se desmorona a mi alrededor de nuevo.


Esto no es dolor, esto es tortura cruel y despiadada. Como le decía hace unos minutos a mi amiga, mi sister, el monstruo me ha ido rondando, me ha atacado y retrocedido, me ha hecho confiarme y ahora me tiene bajo sus garras agarrándome tan fuerte que si intento escapar me desgarra y me mata de dolor. Si me quedo, se ensaña y me mata de dolor. No tengo salida.


Sólo quiero que pase. Lo necesito. Necesito vivir con un ápice de dignidad. Pido a Dios, a la energía positiva de este mundo o a quien sea, que me dé un poquito de tregua, por favor. Lo necesito para seguir tirando. Qué crueldad, que ensañamiento.


Disculpad si hoy es todo bastante incoherente pero escribo en mitad de esta puñetera crisis. Es otra de las cosas que hago para intentar mejorar. No sé si servirá de algo pero creo que sí, que esto me alivia a aligerar carga, a desahogarme, a no perder contacto con la realidad.


Dar las gracias (aunque eso es decir poco) a mi Txabi y a mi Carla que son dos personas más que maravillosas que se pasan el día cuidándome, acariciando mis miedos y recogiendo mis rabietas sin rechistar. Saben que todo es por el mismo motivo pero eso no les quita ni un ápice de mérito.


Y aún estando así, quiero terminar como siempre intento hacerlo, con una pizca de positivismo. Para que no se nuble del todo mi mente, a ratitos me ilusiono pensando que ya me queda menos para ir a Vila-real. Necesito ver a mi gente que hace mucho que no la veo y a la que cada día echo más de menos. Me imagino allí dentro de un mes, yendo a la playita, tomando café con mis hermanas, con mis sobris, con Isabel, cotilleando de todo y de todos y, por supuesto, habiendo pasado ya esta mala época.

6 comentarios:

  1. No tengo palabras de consuelo hoy, no me sale ninguna, pq si tu tienes dolor yo tengo impotencia, con la misma magnitud de tu dolor. Debe ser que no puedo arreglar el problema, que puedo pasarme las semanas del anio ayudando a medio mundo y a mi sister, no puedo. Se que tu dice que si puedo escuchandote y uniendome a tu odio de esta hija de puta (con perdon de los sensibles)Me alivia el espiritu saber que txabi y carla son tu paz en medio de la tormenta. Decirte como siempre que te quiero y que admiro tu fuerza en la lucha contra esta detestable asquerosa y putrefacta enfermedad.Despues de la tormenta llega la calma, es que no queda de otra... y podras vivir y no existir. Que sepas que aqui estoy mandandote mis energias mas positivas con todo el carinio mas grande del mundo mundial... no mereces nada menos. Te quiero mucho carinio, animo que pronto acabara! Lo se yo!!! asi tiene que ser! te quiero! Sandri

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  2. Animo Isa , ya queda uno menos para que lleguen los días buenos, tu sabes que los hay, y en eso tienes que pensar .Se que es fácil ver los toros desde la barrera , pero no tengo otra forma de consuelo y no se como hacerlo mejor.....ojala pase pronto! Sabes que cuentas con nosotros , que no somos comparables a tu familia ni tus amigos de siempre pero puedes contar con nosotros para lo que necesites . Un musu enorme Ana y Ramón.

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  3. Joder!!puta fibro,la verdad que te debería de dar tregua y olvidarse de ti. Es fácil de decir pero no dejes que te coja en esas garras,piensa que no te olvido en mis rezos.Y desde aquí dar gracias a Xabi y a Carla por cuidarte,dejate mimar con la gente que te queremos.Y tu que eres una mujer tan FUERTE... ganale la BATALLA.Besos de Unai y Yoli.

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  4. Hola, te he leido por casualidad, navegando en la red, en busca de algun remedio para la fibromialgia. Hace24 años que la estoy padeciendo y entiendo como te sientes. Yo nunca me encuentro bien, pero al igual que tu, paso temporadas en las que se hace mas llevadero. En estos momentos llevo un tiempo con una nueva crisis, y se me hace insoportable tanto agotamiento y tanto dolor. No tengo ganas de nada, ni de ver a nadie..en fin.. esto no es vida, muchas veces me he dicho.. para vivir asi, es mejor morirse¡¡¡Hace años deje el tratamiento que me dio un reumatologo experto en la fibromialgia, no voy a explicar como me afecto pq seria muy largo, pero para nada me ha beneficiado. Desde entonces solo tomo ibuprofeno, y Deprax (para la depresion) aguanto como puedo. Hece tres meses empece a tomar colageno hidrolizado, y calcio, no he notado una gran mejoria, aunque por momentos pensaba que asi era.. no se si eran imaginaciones mias, de tantas ganas como tengo de ponerme bien. He leido por la red, que el magnesio favorece la fijacion del calcio en los huesos, y hace que el calcio que esta en lugar equivocado se fije donde debe, llevo solo 5 dias, espero que esto me haga efecto. Tambien llevo 3 meses tomando coencima Q10. Te cuento esto, por si a ti te puede ayudar, busca en la red sobre lo que te he dicho, y quiza nos vaya mejor. Yo seguire con ello durante unos meses, hasta dar la oportunidad a mi cuerpo de que se reponga.. por dioss.. ojala funcione, pq esto no es vida. Mucha suerte.. un saludo

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  5. Hola, los invito a participar de la pagina www.yofibromialgia.cl y compartir nuestras experiencias como enfermos de fibromialgia para ayudarnos entre todos

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  6. de casualidad encontré esta página justo en unos de esos malditos y un dia antes de el día internacional de la fibromialgia, días que mejor te dormirían y no tener que vivirlos, es cierto hace más de 20 años que lo vengo padeciendo y ya creo no hay vuelta atrás un día bien, y otro y otro y pensás que bien estoy aunque ya no vivo sin dolor pero creo me acostumb´ré y cuando pensas eso, la fibro se viene con todo sin reparo dolor , las fuerzas desaparecen, no puedo tener siquiera los ljos abiertos, mi aparato digestivo parece que explota y no paro de llorar, me digo si sabes que pasará, si pero hay que pasarlo, mi familia me apoya muchisimo sino creo no estaría aqui pero no son ellos soy yo que no quiero vivir así, besos, y gracias por compartir tambien tu fibro

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